Hoy me di cuenta 10:

Hoy me di cuenta que cuando leo en un colectivo me siento mas intelectual! Jajajaja.

Pocas Palabras!

A veces, cuando me pongo a recordar los meses compartidos, con sus idas y vueltas, con sus gratos momentos, sus lindas anécdotas y aquellos tristes recuerdos que mejor olvidar. Con sus mentiras y sus verdades, con sus risas y su lágrimas, con sus peleas y sus reconciliaciones, con sus engaños y desmentiras… me urgen unas ganas incontenibles de decirte tantas cosas! Me invaden por dentro miles de palabras que te escupiría en la cara si pudiera, miles de dudas, miles de certezas, que quizá nunca dije, nunca pude, nunca me salieron y que a veces creo tan necesarias y a veces tan al pedo! Porque me cansé de hablar y que no me escuches, me cansé de sentir que siempre repetía lo mismo sin ningún sentido! Palabras que a veces sobran porque nos dijimos todo lo que nos teníamos que decir, pero a la vez esa sensación de que nunca es suficiente, siempre hay algo más. Esas ganas de desahogarse. Y a veces me nacen cosas nuevas para decirte, pero me doy cuenta que todo quiere decir lo mismo! A veces te perdono y otras me vuelvo a enojar.
Hasta que encuentro mi centro, me paro y vuelvo a pensar. No hay nada más por decir, a veces hablamos de más, y son esas palabras las que mas hieren. Ese fue nuestro problema, revolver el pasado, no decir las cosas a tiempo, no escucharnos. El pez por la boca muere, y yo morí por tu boca!

El mito de las despedidas

This is not by me. Aunque pareciera! Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Comparto aquí un lindo cuento de un libro de un conocido autor, que me prestó una amiga y que me partió el corazón! ♥


- La primera de las cincuenta veces que se separaron lo hicieron para siempre.
Perdieron el crédito con Fernández cuando, a la séptima despedida, Leonardo le dijo que a pesar de la bronca y de la firme decisión que tomaba no había podido evitar dejarle a Graciela el número de su nueva casa. Graciela no tardó en llamarlo, y todo volvió a empezar. A partir de ese momento, Fernández no supo dónde colocar el caso de su amigo. Lo buscó en las obras completas de Freud y creyó vislumbrarlo en las páginas alucinatorias de Kafka. Mucho después, recién cuando comprendió el carácter siempre insensato del amor, Fernández se dio cuenta de que Leo y Graciela sólo repetían la historia de cientos de miles, y que intentando burlar el destino con el cerebro, el destino los encadenaba con la piel. La piel es una lámina delicada y frágil, pero manda con porfía y autoridad sobre cualquier otro tirano. Leo y Graciela descubrieron esa tiranía en un viaje en micro desde General Roca hasta Buenos Aires.
Los dos eran rionegrinos, pero de ciudades distantes. Él tenía 23 años, quería ser veterinario y viajaba para instalarse en la capital con sus tíos. Ella tenía 22, era maestra jardinera y viajaba para encontrarse con su primer novio. No se conocían ni de vista, pero le tocaron asientos contiguos y rápidamente entraron en confianza y se la pasaron charlando varias horas. Cuando a las 10 de la noche hicieron una parada para comer, bajaron juntos y eligieron una mesa apartada para seguir conversando sobre sus vidas y sus proyectos. Tomaron vino y se pusieron alegres, y a la medianoche se taparon juntos con una manta mientras se contaban confidencias, y en la madrugada ella le dio un beso en la boca y él la abrazó y hubo un silencioso revoltijo que duró cinco horas. Cuando Leo despertó estaban entrando en la ciudad, y tenía a Graciela dormida sobre su pecho.
Se recompusieron en el baño, intercambiaron teléfonos y cada uno bajó por su lado como si no se conocieran. En la plataforma, el novio de Graciela la esperaba con un ramo de rosas. Ella lo abrazó dando gritos de alegría. Leo les pidió permiso para retirar su equipaje y se fue silbando bajito. Una semana después, Graciela lo llamó por teléfono. Su novio trabajaba ese día y ella tenía una tarde entera para pasear: ¿No querés acompañarme? Leo la acompañó y terminaron en un albergue de la calle Tres Srgentos. Graciela no estaba feliz, pero no la carcomía la culpa sino la impresión de que su novio había dejado de ser quien era, que la química entre los dos había variado y que todo había sido una gran equivocación. A lo mejor te estás enamorando de mí, le dijo Leo con una sonrisa. Graciela asintió sobre la almohada húmeda y al día siguiente rompió con el novio y se internó con Leo en una habitación a pasar el resto de las vacaciones. Se despidieron con tristeza en retiro y él prometió que viajaría en un mes y medio al Alto Valle y que le escribiría cartas sinceras. Ella lloró todo el trayecto, y cuando llegó a General Roca le confesó a su madre que había roto con su anterior pareja y que había encontrado al verdadero amor de su vida. Se escribieron, se citaron en Neuquén, vivieron una Luna de Miel en el camping del ACA de San Martín de los Andes, y una noche, mirando el Lago Lacar, Leo le confesó que la quería en serio, pero que no podía renunciar a su carrera. Pretendieron que la distancia no destruiría el vínculo, pero al mes Graciela se había dado cuenta que su vida no tenía sentido dejos de Leonardo. Se mudó con una prima lejana, que vivía frente a plaza Falucho, consiguió un puesto de secretaria y el romance siguió con violentas vueltas de tuerca.
Al año, ella le pidió que vivieran juntos y Leo le dijo que no estaba preparado. Tocada en su orgullo, Graciela lo dejó. Él anduvo un tiempo solo y desconcertado, y al final fue a buscarla al trabajo. Todo volvió a fojas cero. Pero la melosa insistencia de Graciela sofocaba siempre a Leo, y en un momento él hizo de tripas corazón y le planteó que tomaran distancia. Veinte días mas tarde, Leo desayunaba en un bar de Palermo y vio que ella lo esperaba en la vereda, llorando y sin paraguas, bajo una lluvia torrencial. Leo no pudo resistir ese cliché. Alquilaron un monoambiente y cohabitaron un año plagado de rayos y centellas. Los dos fueron al psicólogo y empezaron el espinoso camino del autoconocimiento. Desde esa nueva conciencia se dieron cuenta de que no se convenían. Asistidos por sus terapeutas llegaron a una separación civilizada y racional. La separación duró hasta el cumpleaños de un amigo: pasados de copas se fueron juntos de la reunión y reiniciaron sobre el césped, de madrugada y frente a las espesuras del Rosedal, lo que siempre dejaban inconcluso.
Ya tenían todas las palabras necesarias para entender que, en cierto modo, eran incompatibles, pero el instinto los doblegaba y pensaban que eso era un signo imposible de desoír. Se dedicaron, no obstante, a desoírlo sistemáticamente: Leo se puso de novio con una cirujana cardiovascular y Graciela, despechada y doliente, con un personal trainer. Pero de vez en cuando se encontraban fortuitamente, se cruzaban una mirada o un e-mail, y los edificios emocionales que cada uno intentaba construir aparte se derrumbaban en un segundo. Volvían, siempre estaban volviendo. Cargaban las orejas de sus amigos, a quienes lograban convencer de que ella era una “bruja conflictuada” y él un “insufrible caprichoso”, y después los obligaban, con sus bruscas reconciliaciones, a retroceder en chancletas y a quedar en situaciones incómodas.
Fernández reconocía que Leo era sublime en las despedidas y que quizá se había vuelto adicto a ellas. Despidiéndose hasta nunca jamás era un héroe caminando hacia la gloria. Y la verdad es que, en su fuero íntimo, también Graciela parecía regocijarse con aquél glamoroso rol de heroína romántica y abandonada. Así que los intentos por terminar aquella historia, tuvieron ribetes tragicómicos. Hubo quema de libros y de camisas en ceremonias paganas, bofetadas histéricas que casi los llevan a la comisaría, recriminaciones a los gritos en un restaurante repleto, llantos y llantos, y largos meses de silencio, duelo y abstinencia.
La penúltima vez que se separaron fue en el aeroparque Jorge Newbery. Leo volaba a Mar del Plata, por negocios, y Graciela le aguantó un monólogo de cuarenta minutos en la confitería. Leo le explicaba, con lógica cartesiana, por qué debían tomar rumbos diferentes, por qué hasta entonces no lo habían logrado, por qué se estaban haciendo un daño estéril y por qué el destino les deparaba, por separado, buena ventura y reconocimiento. Él tomó la valija de mano, le dio un beso en la mejilla y cruzó las fronteras aeronáuticas sin mirar atrás. Legó a Camet después de llorar cuarenta y cinco minutos seguidos, se lavó la cara en el baño y cambió su pasaje para regresar de inmediato. Cuando ya en Buenos Aires pasaba por el vestíbulo, arrastrando los bolsos y jadeando su miedo en busca de un radio taxi, tuvo la fortuna de pasar por la confitería y descubrir que su ex novia seguía sentada en la misma silla, frente al mismo posillo de café, con la misma mirada perdida. Se abrazaron cinematográficamente: tres turistas brasileros los aplaudían con fervor.
Había que rendirse a las evidencias. Así que una tarde de invierno de 1996, firmaron en el registro civil de la calle Mendoza, y hubo champagne y arroz y promesas de perdices y profecías de amor eterno.
Estuvieron casados siete meses, dos semanas y cinco días. Y entonces sí, entonces se separaron para siempre. -

Hoy me di cuenta 9:

Hoy me di cuenta que soy adicta a hacer listas! Mi sister me lo hizo notar. Y cuando digo adicta, es porque realmente hago listas de TODO. Desde la lista del super, de las actividades para realizar durante la semana, de las cosas a comprar durante la semana y de los invitados a mi cumpleaños, hasta listas mas extravagantes con los salones de fiesta que conozco en toda la ciudad, las películas que vi en toda mi vida, las películas que quiero ver en el futuro más inmediato posible, las cosas que tengo que llevar para un viaje, etc. Yeah! I'm a really OBSE! jajaja

Amar es eso, amarte en todo!

Si hay algo que nunca me voy a olvidar es que siempre que me mire al espejo, puedo estar orgullosa y tranquila. Porque aunque no haya funcionado, lo di TODO! Luché hasta mas no poder, hice lo posible y lo imposible también, AME! Amé como realmente se ama, como se debe. Sufrí del dolor más grande y el sentimiento mas noble. Amé sin esperar nada a cambió, amé sin recibir, amé hasta las lágrimas. Constantemente estamos buscando alguien que nos ame, pero yo amé SIN ser amada! Y eso es amar! Amar mas allá de todo y de todos!
Vivimos esperando la demostración de amor del otro, nos quejamos si no recibimos, exigimos, ponemos a prueba, desconfiamos, estamos mas pendientes de cuan cierto es el amor que nos ofrecen, que del amor que damos!
Es realmente importante si nos aman hasta el cielo, el infinito o la luna? Yo no se hasta donde me amaron, de hecho no se si me amaron, pero qué me importa? No tengo nada de qué avergonzarme! Porque yo sí amé, porque lo demostré con hechos y no sólo con palabras. Yo se lo que fui capaz de hacer o dejar de hacer por amor. Siempre que dije "te amo" fue conciente del verdadero valor de ese sentimiento. Por supuesto que es mas fácil que el otro cambie, que aquel que dice amarnos deje de hacer lo que nos molesta y empiece a hacer lo que queremos, pero eso NO ES AMAR! Amar es que nuestra felicidad sea la felicidad del otro, que hacerlo feliz nos haga feliz, amar es adaptarse, estar dispuesto!
Muy pocos aman de verdad, la mayoría se ama más a uno mismo, y no está mal, seguro se sufre menos, seguro es mas sano, pero la satisfacción de saberme amadora, me llena de orgullo de por vida. Porque AME como se debería amar... aunque no se lo recomiendo a nadie!

Hoy me di cuenta 8:

Hoy me di cuenta que ODIO a los colectiveros. Sorry si ofendo a alguien, pero la verdad que no me importa, así como a 3 conchudos de la linea 37 no les importó que yo estuviera parada en la parada levantando la mano Y SIGUIERON. Sisisi, LOS ODIO. Por qué carajo se creen con derecho a determinar mi horario de llegada a casa eh??? ¬¬ Grrrr.

Hoy me di cuenta 7:

Hoy terminé de reconfirmar (porque de esto me había dado cuenta hace mucho) que soy adicta a internet!

Printemps!

Debo admitir que me equivoqué, debo agachar la cabeza y dejar mi orgullo de lado (créanme que esto representa importante sacrificio para mi: miss orgullo) porque THANKS GOD mis pronósticos (no sólo climáticos) para el día de la fecha fueron erróneos. Por suerte mi anti printemps sólo se debió, supongo, a un domingo deprimente, pero pude dejarlo atrás después de aproximadamente 10 horas de sueño profundo!

Si bien no salí anoche, nadie me regaló una flor, ni hice pic-nic con sanguchito y mate, el simple hecho de levantarme acompañada (quisiera poder decir que fue un chongo, pero no, fue una amiga, pero acompañada al fin), abrir la ventana y ver el radiante día me puso de buen humor! Me tiré encima todas las prendas coloridas que encontré en el placard, y me fui a almorzar con dos amigas. Caminé por una plaza (una de las pocas no invadidas por quinceañeros) y estuve lo mas en contacto con la naturaleza posible.

No hice nada del otro mundo, nada que no haría en un día de no primavera, pero cualquier cosa, sin duda, superaba ampliamente mis expectativas o mejor dicho, mis NO expectativas.

Hoy me di cuenta 6:

Hoy me di cuenta que odio comer cerealitas porque se te quedan en las muelas ¬¬

Spring Day!

Mañana es el día de la primavera en la Argentina. Si, no dije nada que no supieran todos. En fin, la cosa es que esto me deprime de sobremanera.

En primer lugar, el clima NO PRIMAVERAL, no me pone en situación.

En segundo lugar, si bien no tengo facultad (porque también es el día del estudiante), sí tengo teatro, y la mayoría de mis amigas trabaja. Es decir que queda descartado el pic-nic bajo la lluvia (porque como dije la fecha indica que llega la primavera pero el pronóstico no). De modo que no voy a festejarlo y simplemente va a ser un día mas. No voy a comer sanguchitos, ni tomar mate al aire libre, nadie me va a regalar flores (ni mucho menos yo regalarle a alguien).

En tercer lugar, me pongo a pensar y si bien es deprimente no poder festejar o celebrar, o simplemente disfrutar el día con amigos por distintas responsabilidades que pueda tener, creo que más deprimente sería ir a plaza francia y darme cuenta que ya no encajo con el entorno. Notar que a mi alrededor solo hay pendejos de 15 años, floguers o emo, peleando por quién tiene la posta del mundo, y envidiar a las parejitas besandose, que si bien seguro son lesbianas, aunque sea tienen pareja (porque si querés ser como cumbio tenés que ser torta).

Por último, hoy a la noche podría salir ya que mañana por el solo hecho de ser 21 de septiembre no curso (a pesar de haber tenido casi dos meses de vacaciones de invierno por la Gripe A) y eso significa que no TENGO que madrugar. Podría ir a bailar, pero de mis amigas la que no trabaja mañana trabajó hoy y está cansada, la que no se siente mal, tiene que estudiar o preprarar entregas varias, en fin, poco tentador salir sola. Podría ir al cine con un supuesto novio... PERO (porque siempre hay un pero) a pesar de la llegada del mes en el que florece el amor, yo estoy mas sola que un potus!

En fin, mañana es el día de la primavera en la Argentina y esto me deprime de sobremanera (como si ser domingo no fuera de por si deprimente). Whatever, happy spring day!

Hoy me di cuenta 5:

Hoy me di cuenta que cada vez disfruto más de ir al teatro! :)

A Modo Mio.

En esta vida hice lo que pude

No sé si hice poco o quizás mucho

No creo que fui un santo y esto lo comprende dios

Lo comprende dios...

Fui caminando con lluvia y con viento

Viví la risa y también el llanto

Y muchas de esas veces me quede muy solo yo

Y pude seguir todo siempre al modo mío

Al modo mío, al modo mío

No se si lo creerás, al modo mío

Al modo mío, al modo mío

Quisas me equivoque, al modo mio.

Y tu que apareses de improbiso

En un momento das dolor a todo

Es tan distinto e importante

Que tengo temor, que tengo temor

Y quisas y yo podre decirte que

Amo al modo mio.

Al modo mio, al modo mio

una vez mas aun al modo mio

al modo mio, al modo mio

y al fin llegaste tu amor mio.

Hoy me di cuenta 4:

Hoy me di cuenta, que lo mejor de trabajar, ES COBRAR! jajjajja
yeaaahhh queridos lectores, hoy fue un día A GO TA DOR! peeeero, cobré! I'm not more a fucking jobless! Cómo me siento al respecto? Un poco menos inútil, pero queee PAJA!

Amar en tiempos revueltos.

Hay algo que siempre me llama la atención y es la terrible forma en la que todos (o la gran mayoría) hablamos de nuestros EX!

Es cosa de todos los días escuchar barrabasadas denigrando al IMBÉCIL de nuestro ex (incluso yo me desahogo con ellos) pero si realmente me pongo a pensar, en algún momento YO ESTUVE ENAMORADA de ese forro mal parido, hijo de puta, que no sirve para nada, que de tan machista no me supo valorar y garca como ninguno! Ese imbécil que se cree mil, la tiene chica y se siente superdotado pero es precoz! (por nombrar algunos de los insultos más utilizados) JA!

PERO, yo soy partidaria de no culparse por elecciones pasadas, no arrepentirse! Las cosas cambian, nosotras cambiamos, y con nosotros también cambian nuestras necesidades! Aquel que hoy concideramos un idiota, en algún momento tenía lo que nos hacía falta. Por algo en algún momento cupido nos flechó! Y no creo que esté bien renegar de nuestro pasado. Uno quizá no se da cuenta de esto, probablemente no somos muy concientes, pero es probable que el que te hizo cornuda te haya dado la familia que en ese momento necesitabas (incluso hasta may be, te enamoraste más de su familia que de él), el que te maltrataba al mismo tiempo te daba la bola que otros no te daban, el buenudo (más conocido como boludo) te entendía cuando te sentias incomprendida, el feo hacía todo lo que le pedias mientras vos sentías que otros te explotaban, el machista estaba SIEMPRE que lo necesitabas cuando tus amigas se borraban! Pero es lo natural, las cosas CAMBIAN, querramos o no, y lo bueno de poder tener a esos odiados EX, es que llamarlos así, significa que no nos quedamos atadas a aquello que alguna vez nos hizo bien, pero que hoy en día no necesitabamos! Es fácil resguardarse en alguien cuando uno está mal, lo difícil es darse cuenta cuando ya no nos hacen mas felices!

Si hay algo peor que tener como EX a un idiota... es tenerlo como actual!

Hoy me di cuenta 3:

Hoy me di cuenta que SIEMPRE que voy a revolverle los placares a mi abuela, encuentro algo nuevo para robarle! yeaH! I love retro!

a quién le escribo?

Hoy volvía de teatro tipo 11.30 pm, un horario en el cual se puede viajar tranquila, sentada, sin mucho tráfico y sin tener que jugar un tetris humano en el colectivo para llegar de una punta a la otra, atajándote de cualquier caño ante una frenada brusca (y cuando digo CUALQUIER caño, es literalmente CUALQUIER caño), dejando pasar al que quiere salir, sin apoyar a nadie y sin que nadie te apoye. En fin, en ese horario en el cual el viaje se puede disfrutar y aprovechar para pensar en algo mas, como por ejemplo meditar sobre la dedicación de mi blog. Es decir, cuando escribo, no se para quién lo hago (mas allá que lo haga para mi misma). Un mismo texto puede estar dirigido a alguien, a nadie o a todos. En realidad creo que depende del día que lo lea. Por ahí cuando lo escribí pensé en alguien, pero otro día lo leo y no pienso en nadie, y un tiempo después podría ser dedicado a varios, a cualquiera, a todos y a ninguno. Ahora por ejemplo, este texto, en realidad no está dirigido a nadie, nadie se puede sentir identificado, es más como un autoanálisis, de hecho no se por qué estoy subiendo esto, es como si se lo estuviera explicando a unos lectores seguidores que no tengo, como si alguien además de mis amigas (que viven al pedo y a las que igual agradezco) lo fuera a leer. En fin, hoy pensé esto y me nació escribir lo que pensé. Y como sigo pensando sigo escribiendo. Y sinceramente no se me ocurre un final copado, porque simplemente no tiene final. Bue, creo que he escrito cosas mejores que estas y que el día de hoy me dio muy buen material, no se por qué elegí escribir esta boludes.

Hoy me di cuenta 2:

Hoy me di cuenta de varias cosas (thanks god) :
- soy mas colgada de lo que pensaba (pensé que habia perdido una bolsa, la rastrié por cielo y tierra y estaba en casa!)
- me molesta de sobremanera que los colectiveros vayan lento para cumplir su horario, teniendo toda la calle vacía.
- aunque no lo demuestre, no podría estar mas orgullosa de los papás que tengo! (mamá plisss, abstenete de todo tipo de comentario cursi y dejalo para el detrás de escena, no lo hagas público, thanks!)

Hoy me di cuenta 1:

Todos los días se puede aprender algo nuevo sobre uno mismo. Hoy voy a empezar un proceso de autodescubrimiento, y mi meta es aprender por día, al menos una verdad personal, hasta el momento desconocida (por mi).

Por ejemplo: hoy me di cuenta que me resulta imposible arrancar el lunes aunque los domingos me acueste temprano. (y por ende nunca mas postergar el baño para la mañana siguiente porque por mas despertadores que utilice, SE que no me voy a levantar con el tiempo suficiente).

Lo esencial es invisible a los ojos

“Lo esencial es invisible a los ojos”. Conocidísima frase hecha que por mas trillada, no deja de ser cierta… y es que hoy en día más que nunca, parece que nos olvidamos que tenemos cinco sentidos! Vivimos acelerados, apurados por llegar primeros como en una maratón, sólo vemos la meta, el cartel de llegada y no reparamos en lo que pasa alrededor. Solo vemos al que llora, escuchamos al que grita. Ya no se interpretan miradas, no se huele el miedo, ni se siente la tristeza del otro. Solo percibimos con los ojos.
Pero yo, por ejemplo, si estoy mal no lo expreso, si me enojo me callo, si estoy triste lo disimulo, no lo demuestro y entonces, nadie lo ve, nadie lo siente, nadie lo escucha, nadie lo huele, es invisible a los ojos!
Una vez conocí a alguien, que veía mas allá de mis ojos, que escuchaba mas allá de mis palabras, que olía mis miedos, que tocaba mi alma, que saboreaba mi dulzura y sabía cuándo estaba amargada, sabía lo que me pasaba mas que yo misma. Y era tan mágico, que me tenía obnubilada! Para mi era perfecto… hasta que abrí los ojos!

I'm not a girl, not yet a woman...

El otro día, una compañera me dijo que parecía más grande.
A los 17 años no hay nada mejor que aparentar de 18 o más, aunque sea para el patovica del boliche. A mi edad ya mucho no importa, pero estoy segura que a los 25, si me dicen eso me voy a querer matar (o matar al “pocos pelos en la lengua” que me lo haya dicho).
Mi compañera después trató de arreglarla diciendo que no era físicamente sino que parecía mas madura que otras chicas de mi edad. Qué se yo… puede ser que el que recién me conoce me vea más centrada de lo que en verdad soy, más ubicada, más respetuosa, más callada, y todas esas cosas que van en aumento en el proceso de maduración. Pero, me basta sólo con romper el hielo para tirar abajo esa primera imagen SERIA que suelo generar y mostrarme como soy: una pendeja que se ríe de boludeces, que mira Casi ángeles y es fanática de los teens (y que si no llega a verlo LO GRABA), que cree en la fidelidad, que hace berrinches cuando algo no le gusta, que sueña con casarse de blanco, que todavía no superó su viaje de egresados, que no quiere trabajar, que no se lava ni su ropa ni sus platos y que a veces duerme en medio de sus papás, esa INMADURA que con mucho orgullo soy! JA!

...

Weekend no inspiration!

WTF???

Hace poco una amiga me contó que no sabía qué hacer con su novio (es decir, no sabía si dejarlo o no). Yo no digo que dar consejos esté mal (incluso vivo pidiéndolos) pero supongamos que la mina prefiere estar sola que mal acompañada. De qué le serviría que yo le dijera: “no seas boludaaa! Nadie saca el pie de un bote hasta no tener el otro bien apollado en el piso! ;) ”? (y por si mi brillante metáfora no fue del todo clara, me refería a que nadie deja a un novio hasta que no encuentra uno mejor!). Acaso, mi consejo no la confundiría mas de lo que pobre friend ya está?
Finalmente, mi consejo fue: “hacé lo que sientas!”. Y aunque estoy segura no le sirvió de nada y mi opinión no le aclaró ni un poco el panorama, al menos no le embarré mas el parabrisas!
Aparte… HELLO! Si pudiera arreglar ALGO… arreglaría mi vida!

Que digan lo que quieran!

Continuando con la dificultad de tomar una decisión, me atrevo a hablar de algo aún peor... y es que al arduo trabajo de elegir, generalmente se le suma la no menos importante "influencia del entorno". Porque si esto era de por sí difícil, ahora encima aparecen palos en la rueda, pozos en el camino, o mas explicitamente: fuckings intrometidos, que en lugar de ayudar nos la complican, en vez de tirar una soga, nos tiran un ancla!
Muchos se jactan de hacer lo que quieren sin importarles las opiniones ajenas, pero a mi no me jodan, es oooobvio que hasta el mas heavy de los mortales (incluidos Luis D'elia, la Tota Santillán, el Pity Alvarez y hasta el mismísimo "heavyrejodido") alguna vez se dejaron llevar por la presión del entorno!
Lo peor... es que igual lo voy a seguir haciendo, me voy a seguir volviendo loca con lo que me digan los demás, pero conciente que soy una boluda influenciable!

La única libertad real!

Por qué es tan difícil tomar una decisión? Dar ese gran paso, animarnos, elegir entre dos o mas opciones?
Uno viene derechito, por su camino, sin apuros, tranquilo, disfrutando del paisaje, de la compañía de alguien o de la propia soledad, hasta con una linda música de fondo siguiendo casi por inercia, sin pensar demasiado… hasta que a pocos metros, sin carteles de advertencia, se presenta una bifurcación. No hay opciones de seguir derecho y la única que queda es elegir! SI, decidir por dónde se va a continuar este largo viaje, y esto es lo más difícil. No nos sentimos preparados, no queremos, no nos gusta, tememos equivocarnos.
Algunos deciden volver atrás, pero yo creo que es una pérdida de tiempo, y habiendo tantos lugares hermosos que conocer, no tiene sentido volver… otros paran para analizar y sólo ven como los más arriesgados lo esquivan y se mandan, pero esperando se nos puede pasar la vida! Por qué no nos arriesgamos? Por qué en lugar de dudar tanto, no disfrutamos de la única libertad real que nos queda, que es tomar nuestra propia decisión?

Sábados de Gloria!

No hay nada mas lindo que atardecer sola en casa, tirada en la cama sin limite de horarios, leer una buena revista (algo que no requiera mucho esfuerzo mental), tomarte un rico cafecito (si es capuchino mejor), acompañado de un cigarrillo (o varios)… ver algo absurdo en la tele, escuchar un buen cd o ver alguna comedia romántica. No pensar, no hablar, no sentir y olvidarse de todo tipo de responsabilidades! Recuperándose de una agitada noche de viernes, para ya con las energías renovadas y después de unos “reguetones” que te hacen subir, poder disfrutar de una futura agitada noche de sábado, y morir en la depresión de los domingos.

A mi abuela en su cumple!

Siempre ten presente que la piel se arruga,

el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años.

Pero lo importante no cambia,

tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier teleraña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas, sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡Pero nunca te detengas!

Si querés llorar, LLORÁ!

“No llores” respuesta común y automática ante la tristeza, el dolor o el sufrimiento de los otros. Ese típico imperativo disfrazado de consuelo que nadie puede evitar soltar ante esta situación. Pero si necesito llorar, si quiero desahogarme, porque fucking mierda no debería o no podría hacerlo?? Muy erróneamente las emociones en algún momento se catalogaron en dos grandes grupos: “buenas” y “malas”. Percibimos como “buenas” a las asociadas al placer, la felicidad, y todo aquello que nos hace sentir bien. Y “malas” son aquellas vinculadas con el dolor, la tristeza y la insatisfacción, por eso a estas últimas hay que evitarlas! EVITARLAS? Si algo me pone triste, me pone triste y punto. Lo exploto. Y si voy a estar triste, voy a estar BIEN triste. Si algo me enoja, voy a estar BIEN enojada, y si algo me da impotencia voy a estar BIEN irritada. No es lo lógico? Por qué motivo se supone que eso está mal? Por qué habría de tapar mis sentimientos? Lo que está mal no es llorar, lo que está mal no es estar triste, lo que está mal no es sufrir, Is the life! Lo que está mal, es creer que ESO esta mal! Cualquier emoción puede ser una oportunidad de crecimiento, de cambio, incluso (y hasta sobre todo) las que nos causan dolor! La idea es utilizar al llanto como un pasaje a algo mejor, a una mejor calidad de vida, usarlo como impulso! Vivir la debilidad, no significa renunciar a la fortaleza!
El mundo se empeña en ilusionarnos con una vida feliz que podemos transitar sin sufrir nunca. Forget it. Ni lo sueñes. Hello, cuántas lágrimas habrá derramado cenicienta mientras toleraba los denigrantes maltratos de sus hermanastras hasta encontrar a su príncipe azul? Pasa en los cuentos de hadas, por qué no te puede pasar a vos? (y con esto me refiero a la parte del llanto, si esperas un príncipe azul allá vos, que la suerte te acompañe!). No nos auto engañemos! La felicidad absoluta no existe! No se puede estar todo el tiempo arriba, y si hay algo que me hace bajar, no soy una looser, SOY HUMANA! Para poder sentir y experimentar todas las emociones libremente, hace falta fortalecer el vínculo con el propio ego, ese que generalmente nos odiaría si dejáramos que nos vean llorar en público. Whyyy? Hay algo mejor que explotar en llanto si necesitas desahogarte? No soy masoquista por eso (ni emo, vale aclarar) simplemente toda pérdida implica un proceso de duelo, y para superarlo, primero tengo que atravesarlo. Y si lo quiero atravesar llorando, pataleando, encerrada en mi casa por días, qué?
Una de las cosas que nos diferencia del resto de los seres vivos, son las emociones, la capacidad de sentir! EXPLOTALA! Y si me ves mal, dame un paquete de Tissue, dejame sola si no sabes qué decir, abrasame, hace cualquier cosa que se te ocurra, pero NUNCA me digas “no llores”.