Desaparecida estoy. So sorry.
Feliz Navidad para todos!

"Al primer amor se lo quiere más, a los otros se los quiere mejor."

Antoine de Saint-Exupery

Mas vale sola que mal acompañada!

En los últimos años, la mujer ha desarrollado notablemente el lugar que ocupa en el mundo. De a poco fue ganando terreno y abandonando ese lugar de ama de casa en elque un mundo machista la habia encasillado. Esto es cierto. Hoy la mujer tiene derecho al voto, trabaja, gana lo mismo o mas que un hombre, a veces hasta son las mujeres la base económica de una familia entera e incluso ha llegado a ser presidente de un país (aunque personalmente no esté a favor de la actuál mandataria es todo un logro que una mujer ocupe el cargo). Todo esto es verdad, se lo ve todos los días y es imposible negarlo. PERO de ahí a creer que somos tan grosas, capaces de cambiar a un hombre, perdonenme queridas amigas, pero estamos MUY, MUY, pero MUY lejos! Es más, me atrevo a decir que es mucho más probable que Ricky Fort haga un buen uso de su fortuna, a que alguna mujer pueda cambiar un mínimo detalle de la escencia de un hombre.
No se por qué sabiendo esto, teniendo en cuenta que las estadísticas lo demuestran claramente y que tenemos todos los pronósticos en nuestra contra, las féminas nos empeñamos en engancharnos siempre con el menos indicado, con aquel ue sabemos no vamos a llegar a buen puerto, ese mismo que le faltan 10 para el peso, con el cual sabemos solo acumularemos fracasos, ese con el que solo vamos a sufrir y llorar como Andrea del Boca en las novelas del medio día, ese que simplemente NO NOS CONVIENE!
Nos creemos superheroinas capaces de cambiar al masculino con nuestro amor incondicional. "Revivir muertos" es algo que a las mujeres nos fascina! En cuanto un nuevo amor no aparece, ante la soledad y el aburrimiento TODAS alguna vez recurrimos a viejos candidatos, el mismo que nos hizo cornudas más veces de las que nos hicieron llegar al orgasmo, ese que por motivos varios alguna vez eliminamos del celular, el msn, el facebook, etc creyendo que así lo borraríamos de nuestra vida, PERO que lamentablemente como la desesperanza va de la mano de la memoria selectiva, hicimos volver a nuestras vidas, olvidando aquellos argumentos y yendo al rescate de lo que algna vez nos dio felicidad.
Quizá hoy en día el macho haya madurado, o nosotras seamos lo que el necesita pero antes no supo verlo, quizás ahora que somos unas mujeres "hechas y derechas" se dio cuenta lo que se perdió y vuelve a nosotras cambiando lo que sea necesario... o quizás es preferible aceptarlo y aprenderlo de una vez por todas: mejor estar sola que mal acompañada!

La pucha que vale la pena estar vivo!

El tiempo es una ilusión, y las horas, los dias, los meses y los años existen para ordenarnos, para encuadrar unos moviemientos que podrian ser disparatados. La vida es un disparate. No tiene demasiado sentido, pero de a ratos es muy disfrutable. Muy al estilo Woody Allen he aquí una lista personal (que recomiendo hacer para cerrar el 2009) con aquellas cosas por las que vale la pena estar vivo!

- Actuar
- Cantar en la ducha (aunque sea mal)
- Caminar descalzo por una playa vacía
- Leer un buen libro
- Ver una pelicula comiendo pochoclos (sin pochoclos no es pelicula)
- El olor a pasto mojado
- Un día al aire libre
- La familia
- Los amigos
- Viajar
- La música
- Un baño de inmersión
- Una buena borrachera
- Una cena con alguien especial
- Cumplir años (y festejarlo a lo grande!)
- Un abrazo
- El sexo
- Un lindo beso
- Un fogón en la playa
- Un recital
- Mate con amigas
- 5to año del secundario
- La siesta
- Un lindo amanecer/atardecer
- Dormir con un hombre
- Dormir sola en una cama enorme
- Un licuado con una porción de papas fritas
- Un café de sturbacks
- Un mc queso con papás fritas con MUCHO ketchup de mc. donalds
- La torta de mi abuela
- Los feriados
- Faltar al colegio
- Fumar
ETC.

Lo peor no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.

Friedrich Nietzsche

Algo de vos...

Se tan poco de vos y a la vez tantas cosas... Se que tenes los ojos más lindos, las pestañas más largas, la sonrisa perfecta. Una voz increible, la mirada penetrante y la espalda erguida. Se que sos una persona sensilla, tranquila y de pocas palabras. Se qué música escuchas, qué peliculas ves, cuantos sobres de azúcar le ponés al café y lo tierno que sos.

No se si es mucho, no se si es poco, pero aunque no sepa ni de donde venis ni a donde vas... yo te sigo.

Lo bueno si breve, dos veces bueno.

Lo bueno no dura para siempre.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste vos que sin razones dejaste una razón en mí.

Lo bueno no dura para siempre, pero sí lo suficiente como para volverse inolvidable.

La gente se siente sola porque en vez de puentes construye paredes.

Duermo, luego existo!

En los 23 días que lleva transcurrido el mes de noviembre, siendo muy generosa, creo que como máximo dormí en promedio, cinco horas por noche. Algunas un poquito más y otras bastante menos. Pero sin duda, menos (muchísimo menos) de lo que estoy acostumbrada y hubiese deseado.

Es verdad que duermo demasiado y que soy a realy PAJA viviente! Pero aún así, dormir cinco horas por día (o menos), es inhumano, antihumano, es perjudicial para la salud, tendría que estar prohibido... es UN HORROR!

El tamaño de las ojeras incrementa al mismo tiempo que las energías disminuyen, empezamos a actuar, movernos, hacer, por inersia, automáticamente, como manejados por un poder sobre natural que nos hace estar en el lugar y el momento que tenemos que estar, diciendo lo que tenemos que decir, pero ausentes. Con la cabeza y el alma en otro lado (seguramente preocupándonos por otra cosa). Qué persona puede funcionar durmiendo tan poco? Quién fucking puede tener un buen rendimiento con tanto sueño y cansancio encima? NAAAAADIE! O yo al menos, si no duermo... no existo!

Tic - tac - tic - tac.

Qué ganas que termine el año! Qué ganas de estar al pedo, de vacaciones, dormir hasta cansarme, salir, no tener que preocuparme por nada, no tener nada que hacer, poder hacer lo que tengo ganas, no postergar un buen momento por algún otro compromiso, ver a mis amigas todo el tiempo que quiera, no tener que madrugar, dejar de dormir poco y de tener horarios establecidos, relajarme, salir, disfrutar, no tener que dormirme en ningún horario en especial, dormir la siesta si tengo ganas, tener tiempo para banalidades, para mí, para desperdiciar, para nadie. Tener tiempo, o mejor dicho... olvidarme del tiempo!

tenemos toda una vida por delante?

"Ratitos, momentos, circunstancias... tiempos vividos, tiempos por venir... recuerdos... recuerdos para recordar, recuerdos para olvidar. La experiencia, las oportunidades... qué cosa no? Estaremos aprobechando bien el tiempo?? Pero no me conteste ahora... total... TENEMOS TODA UNA VIDA POR DELANTE..."

Para Temprano Es Tarde.

A dónde vayas...

Lo importante no es cúando, sino qué, dónde, con quién?!

Cómo voy a saber cuando voy a llegar si siquiera se a dónde voy? Si no tengo destino, importa el tiempo? importa el recorrido? Lo que realmente importa es encontrar nuestro Norte, para así ponernos en marcha, caminar... VIVIR! Sin una meta, sin una brújula, podemos pasarnos la vida dando vueltas sin llegar a ningún lado, insatisfechos, cansados, rendidos, viendo como todos llegan a destino mientras uno sigue boyando en el mar, llevados por la marea donde las olas y el viento lo dispongan.

Y así, cualquier viaje es agotador, y este viaje hay que disfrutarlo, con sus cosas buenas y sus cosas malas, porque este viaje... es unico!

Por qué? Why? Pour quoi? Per que?

Yo se cómo son las cosas. Aunque me duela, la realidad es que ya nada es lo que era, ya no hay amor. Pero aún así no lo puedo olvidar, o superar... Estoy estancada, atada, sabiendo los riesgos insisto en jugar, no se por qué pero no puedo ir ni para atrás ni para adelante. No se qué necesito para por fin dar un paso al costado y dejar de esperar imposibles, dejar de insistir con algo que no pudo ser, que no ES! Por qué me cuesta tanto? Por qué a pesar del tiempo me sigo confundiendo? Por qué mis labios siguen buscando tus besos, mis ojos tu mirada, mi cuerpo tus manos, mis manos el tuyo... Por qué? Why? Pour quoi? Per que?

Saltinvasco.

El tiempo pasa más rápido de lo que creemos y muchas veces de lo que querríamos. Y sin darnos cuenta, cuando caemos en la realidad de que algo que anhelábamos con el corazón ya ha llegado, quizá también ya esté finalizando. Y sólo nos queda el recuerdo de aquellas experiencias gratas que quedan tan grabadas en nuestra memoria como las más desagradables, con la única diferencia de que a las primeras las echamos de menos como si del ser mas querido se tratase. Y no queremos dejarlo ir, deseamos poder eternizar cada uno de los segundos que más feliz nos hicieron! Si hoy tuviera que elegir un momento en el cual permanecer para siempre, sin duda sería nuestra fiesta de egresados, nuestro entrañable 10 del 11 PACHA. Aquel viaje que jamás creí significaría tanto en mi vida, cambiándola y marcándola para siempre! Aquel sueño que compartí con unos hermanos que la vida me regaló, con los que compartí incontables momentos gratos, con los que aprendí y quienes me aceptaron e hicieron como soy! Aquellas personas maravillosas con las que ya no comparto mis días, pero a quienes nunca voy a borrar de mi corazón. Porque cada uno dejó algo en mí, dejó su huella, y porque yo deseo que así sea. Hoy hace exactamente DOS AÑOS, todos juntos fuimos creadores y partícipes de lo que para mi siempre va a ser el circo más sexy, mas alto y más tonto del mundo! Cada uno dejando algo de sí para que esa noche dejara de ser sólo un sueño, y se transformara en lo que fue: UNICA. Después de muchas discuciones, peleas, esfuerzo por parte de todos, sin darnos cuenta, ya estábamos viviendo uno de esos momentos que mas habíamos deseado, planeado y esperado! Dos años después, siguen guardados en mi memoria y en mi corazón, cada uno de esos momentos que compartimos, cada risa, cada lágrima, cada abrazo, cada pelea, el trensito, el coctail, la decoración, cada bandera, cada cartel, cada banderín, cada canción, la murga, y sobre todo A CADA UNO DE USTEDES! El viaje terminó, ese sueño que soñamos una vez y que hicimos realidad, lo vivimos de la mejor manera, JUNTOS! Que pena me da, todo se termina, todo se acaba, todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final! Y es gracias a ustedes que esta historia tuvo el final mas feliz de todos! Por eso aunque no podamos volver el tiempo atrás, aunque el tiempo no podamos eternizarlo, Saltinvasco, nuestra fiesta, 10 del 11 fiesta en Pacha, SIEMPRE estará presente!
Euskal Echea Promoción 2007 Gracias por Todo lo que me dieron en tantos años.

Qué calesita que soy por diosss! Quiero agarrar la sortija y bajarme YAAAA con la frente en alto!

Máxime

El protagónico sos vos en la escena de la vida. Aunque te toque un dramón actualo con alegría!

No hagas mutis, por favor! El escenario es nuestro, buscate un buen reflector e improvisemos el texto.

Nunca decimos "suerte" para que ella no se pierda tal vez te vas a rosprender... nosotros decimos: mierda!

Hoy me di cuenta 15:

Hoy me di cuenta que hubiese tardado menos yendo al super, que haciendo las compras por COTO VIRTUAL! My God! Es mas complicado de lo que me imaginaba! Das mas vueltas en la web que con el changuito por las gondolas! Quizá para la próxima ya esté más canchera, pero LO DUDO!

Las cosas como son.

Que feo que es abrir los ojos! Qué feo es tener que ver eso que no nos gusta y tanto tratamos de evadir!
Qué increíble, hoy después de mucho tiempo queriendo auto engañarme, me doy cuenta de la realidad. Lo que pasó, lo que está pasando, lo que es. Eso que estaba bien adelante mío y no quise ver, o no quise creer, o no quise aceptar!
La vida se empeña en darnos señales, en enviarnos mensajes para que nosotros dejemos de hacernos los desentendidos y afrontemos las cosas como son. No es la primera vez que me doy la cabeza contra la pared, pero por una razón o por otra, uno siempre busca motivos, excusas, "señales" que le devuelvan las esperanzas. Y así seguimos, en una ilusión... o mejor dicho en una mentira. Nos agarramos de pavadas para justificar aquello que sin querer vimos, y seguimos ciegos por ese camino que de nuevo, si o si, nos lleva a una calle sin salida! Nos inventamos armas para defendernos en esta gran guerra entre la mentira y la verdad, luchamos, pero en realidad tenemos las manos vacías.
Yo ya me cansé de hacerme la boluda, me cansé de esquivar obstáculos, me cansé de hacerme la ciega, de no aceptar las cosas como son. Ya está, lo di todo cuando no tenía que darlo, cuando las señales eran clarísimas y me decían que me retirara. Pero ya está, ME CANSÉ, planto bandera, hasta acá llegue, me bajo el antifaz, me destapo los ojos, dejo mis armas en el piso, me entrego, no juego mas, estoy afuera, GAME OVER!

El juego de la oca.

En el amor, me siento como en el juego de la oca, por mas que avance y retroceda casilleros, siempre vuelvo al principio! Y esto puede tomarse de dos maneras distintas:

Siempre vuelvo a empezar. Pierda o gane siempre se vuelve a empezar de cero. Y eso está buenisimo. O, siempre por mas vueltas que le de al asunto, por mas piedras que tenga en el camino y errores que me dejen enseñanzas, mi vida es como un circulo vivioso que se repite una y otra vez. Y esto no está nada buenisimo! Y lamentablemente mi vida amorosa se asemeja más a esta última opción. Un juego de la oca, una circulo vicioso, que se repite constantemente, por mas que avance casilleros creyendo que voy a ganar algo, en cuanto llego, sin darme cuenta todo vuelve a empezar!

Ensayo

Ensayo. Prueba y error. De los errores se aprende. I hope!

Hoy me di cuenta 14:

Hoy me di cuenta, que me encanta dormir vestida y al otro día levantarme y ya estar lista para salir! jajajaj

Hay algo que me consume más energías que estar sin vos, y es estar CON vos! So complicated!

Y ahora estoy aquí...

Y no llorare porque se bien que yo intenté, y le dije NO a ser feliz porque solo pensaba en ti, que tu aprenderías a amarme como yo lo hacía. Pero no lo hiciste. Tu felicidad no fue la mia, y mi felicidad no era la tuya. Y aquí estoy... vacía. Sin tí, sin todo lo que te dí, sin todo lo que era, lo que fui, lo que soy. Esperando a alguien que me complete, que me llene, que me de lo que esperaba y no recibí, que me de lo que dí y perdí. Que me devuelva el amor, y sobre todo, las esperanzas!

Vivir

Vivimos haciendo malabares, para no ver la realidad, y cuando la vemos, nos hace tan mal que hacemos malabares, para cambiarla. El mundo está lleno de rectas y paralelas. la geometría no es lo mío, y este mundo tampoco es para mí.

Crecer.

Hoy no puedo dormir. No quiero crecer, ni todo lo que eso conlleva. No quiero asumir responsabilidades, pensar a futuro y empezar a ser grande. No quiero madurar, enfrentar problemas y mucho menos tener que resolverlos. Tengo miedo de decidir, equivocarme, perder la picardia, la risa y mi alegria. Me angustian las ataduras, las ocupaciones, lo que me quiete el tiempo para disfrutar, para jugar, para hacer travesuras y portarme mal. Hoy no quiero lidear con las preocupaciones de los adultos. No quiero preocupaciones, porque eso ya me preocupa!

Qué día de miércoles!

La historia interminable:

Siento que siempre pasa lo mismo. En varios meses no apareció nadie q te mueva el piso más que él. Estas sola, bien, todo bárbaro, hasta q te aburrís de estar sola, y te enrroscas, y volves a caer en lo mismo, porque a nadie le gusta estar solo. Un tiempo es bueno, pero después se torna aburrido, y ante la ausencia de algo nuevo, volvemos a caer en lo viejo. Porque le queremos dar acción a nuestras vidas, no se, un problema que nos haga sentir en una novela. Y te volvés a enroscar, y no está mal, qué se yo… sería genial poder olvidarse así, pumba porque uno lo desea, pero es mas jodido que la mierda. Es un círculo vicioso. Repetimos lo que nos hace mal, no porque seamos masoquistas, sino porque todavía no aprendimos todo lo que eso nos iba a dejar de enseñanza, o porque todavía no tocamos fondo, o porque para poder salir tenemos que repetirlo y repetirlo... no se, cada historia tiene su punto final. No vas a vivir TODO con todas tus relaciones. El tema es que uno hace las cosas bien, no se enrosca, se olvida, no da bola, resiste, sigue, camina, pero de repente te ves haciendo todo bien pero aún sola, y ya deja de ser divertida la soledad, te cansas de tanta joda, queres quedarte en tu casa viendo una peli pero no tenes con quién, y empezas a maquinar con lo primero que encontrás. Y si, lamentablemente lo más cercano es aquello de lo que hace meses te quisiste deshacer, pero que habiendo hecho todo lo correcto, aún no ha sido reemplazado por otra historia más emocionante. Entonces volvés a caer. "si voy a seguir pensando en él, hable o no hable, HABLO, total es lo mismo" y de nuevo la historia sin fin. Ahí se vuelven a abrir los puntos suspensivos.

no hay tiempo.

Pasado, presente y futuro no son más que puntos de un camino que se recorre ida y vuelta. A veces un amor del pasado se hace presente y nos lleva a un nuevo futuro. Para las cosas importante como el amor no hay pasado, presente ni futuro…Simplemente “NO HAY TIEMPO”.

Hoy me di cuenta 13:

Hoy me di cuenta que cuando estoy de mal humor me la agarro con cualquiera aunque no tenga responsabilidad alguna con aquel mal humor! :S jajajaj

estoy lista?

Para abrir los ojos

Para fruncir y animarme a cruzar el charco

Para jugar el partido aunque me tiemblen las piernas

Para confiar

Para entregarme

Para perder el miedo

Para bajar la guardia y dejarme amar

Para jugarme

Para perdonar

Para dejar las apariencias

Para ser valiente

Para asumir mi misión

Para enfrentar el viaje

Para crecer

Para tocar fondo y volver

Estoy lista?

Qué tiempo loco!

Tengo un pirulo mas.

Hoy, hace 20 años, mi mamá me dió a luz después de una larga noche de festejo por los 33 años de mi papá. Es decir, ayer fue el cumpleaños de mi papá y hoy el mio. Se puede decir también que fui el mejor regalo de cumpleaños para él. Aunque eso sería demasiado ególatra de mi parte.

En fin, hoy es mi cumpleaños. Y no hay nada que me guste más que cumplir años! Quizá sea por ahora que recién comienzo mi segunda década, quizá a partir de los 30 deje de gustarme, quizá no. Pero a lo que hoy respecta me encanta, amo festejarlo maratónicamente, soy capaz de terminar festejando una semana entera! (para la familia un día, para los amigos del colegio otro, los de la facu otro, los de teatro otro, una fiesta para todos, y así cuantas más cosas mejor!). Amo comer toda la semana como un cerdo, y NO SENTIR CULPA! Amo recibir regalos (aunque esto puede sonar materialista) pero no es eso lo que me gusta, no es lo material, sino el hecho de ver qués el lo que cada uno quiere que tenga, lo que cada uno cree que me hace falta, lo que cada uno pensó para mí y no para otra persona, ver cómo cada regalo representa a la persona que me lo da! Es buenísimo! Eso es lo que me gusta de recibir regalos, porque detrás de cada obsequio, hay una historia. Como en la vida misma, que es un regalo, y por eso la llamamos presente!

Detrás de un gran presente, hay un lindo pasado, y después un incierto futuro.

Hoy cumplí 20 años y lo quiero vivir de festejando y celebrando que ESTOY VIVA!

Solas y solos.

Un día estaba muy, muy, pero MUY al pedo y entré en una de esas páginas de solos y solas. No pasé el mejor día de mi vida gracias a eso, ni me reí mucho más que otras veces, pero leer los perfiles de esos pobres solteros desesperados y ya sin otros recursos, me sacó varias carcajadas (y ojo que yo también soy sola) pero hay solteros y solteros! Está el soltero sin apuros, el soltero desesperado, el resentido porque es soltero, el negado que sale con muchas pero en realidad está más soltero que ninguno, el soltero que no quiere estar con nadie porque un mal amor lo dejó desconfiado del mundo… en fin, hay miles! Si algún día están realmente muy al pedo, (pero cuando de verdad no encuentren absolutamente NADA de nada mejor que hacer) les recomiendo, no solo entrar y leer los perfiles (de los cuales siempre se puede encontrar algún trastorno psicológico que explique el por qué de su soledad) sino además buscar entre sus conocidos con quienes encaja la descripción! Les juro que es asombroso y yo todavía tengo la duda de si a más de uno no los conozco!
Por último, esto me despertó unas ganas inexplicables de hacerme un perfil propio. El día que yo busque novio por Internet, mi presentación sería algo así:

Hola, mi nombre es (no lo voy a publicar acá por si acaso todavía mi nombre siguiera en el anonimato para algunos), tengo 19 años, soy de Congreso, estudio organización de eventos y teatro (esto último es a lo que mas énfasis le pongo ya que quiero vivir de la actuación). Hago pilates 2 veces por semana. Soy responsable e independiente. Amo salir con mis amigas, ir al teatro, al cine o ver pelis en dvd (sobre todo argentinas). Odio las películas con demasiados efectos especiales y/o en saga (Harry Potter, El señor de los anillos, Piratas del Caribe, etc)… Soy ovolactovegetariana (y es mas sencillo de lo que creen salir a comer conmigo, una pizza lo resuelve todo!). Con la música soy bastante variada, escucho de todo, desde Los Piojos, Gustavo Cerati, Ismael Serrano, Soda Stereo, Las pastillas del Abuelo, Cola de Pato, hasta el regueton. Me gusta ir a todo tipo de recitales (incluso a bandas que no conozco demasiado). Me gusta boludear en la pc durante horas, tomar mate y detesto hacer la cama. Físicamente mido 1,72, contextura normal, ojos marrones, pelo largo color marrón. Respecto al amor y la pareja, detesto lo cursi (aunque enamorada fui capaz de aceptar hasta un oso gigante rosa!), en el pasado me lastimaron y esto me hace quizá por demás desconfiada, pero no soy celosa ni noviodependiente. Busco alguien que me quiera como soy, con quien pasarla bien y después veremos…

Hoy me di cuenta 12:

Hoy me di cuenta, que ultimamente me volví adicta a los blogs (y no al mio).

una más entre tantas...

Que soy yo? Que fui yo? Un entretenimiento mientras esperas que se cure tu amor? Nunca pensaste en lo que me estaba pasando a mi! No había lugar. Cuando miras un programa para pasar el tiempo no pensas en qué siente el televisor. Y lo peor, lo que más rabia me da, es que la próxima idiota con la que salgas, podrá abrir todas las puertas y cajones que quiera pero no va a encontrar nada de mi, porque eso fui yo para vos, NADA!

Ando ganas...

Tengo ganas de que sea mi cumpleaños, tengo ganas de que termine el año y estar de vacaciones, tengo ganas de verano, tengo ganas de calor, tengo ganas de que sea fin de semana, tengo ganas de tomar sol, tengo ganas de vacaciones, tengo ganas de hacer un fogón en el campo de una amiga, tengo ganas de estar al pedo, tengo ganas de viajar, tengo ganas de dormir hasta cansarme, tengo ganas de ver mas seguido a mis amigas, tengo ganas de ver a mi ahijada, tengo ganas de leer un libro, tengo ganas de ir al cine, tengo ganas de ver muchas películas, tengo ganas de ver todos los capítulos que tengo grabados de casi ángeles y no pude ver durante el finde, tengo ganas de comprarme ropa, tengo ganas de ir a hacerme masajes, tengo ganas de hacerme un baño de crema, tengo ganas de hacerme las manos, tengo ganas de enamorarme, tengo ganas de amar con locura, tengo ganas de volver atrás algunas cosas...
Tengo ganas de muchas cosas, demasiadas quizá. Algunas son imposibles, aunque Messi diga que "imposible is nothing" (si alguien sabe cómo atrasar o adelantar el tiempo déjeme comentada la fórmula). Pero, me voy a dar el gusto de HACER aquellas que dependan de mi! YEAH! Y aunque el pronóstico anuncie un día gris... a empezar la semana con buen ánimo que de a poco se va a ir dando! Siempre sale el sol!

Sunday

Fucking Sunday Facultativo! ¬¬ No more!

Hoy me di cuenta 11:

Hoy me di cuenta que tengo un amigo que está muy lejos, que quiero mucho y con el que puedo contar SIEMPRE! Que vale más de lo que pensaba y que me abrió su corazón más de lo que merecía! Gracias TOTALES!

Hoy me di cuenta 11:

Hoy me di cuenta, que no tengo noción del tiempo. Generalmente organizo sucesivos trayectos maratonescos de un punto de la ciudad a otra en un escaso rango de tiempo! Como salir de Congreso hasta Belgrano y pasar primero por Pilar y Puerto Madero en un total de 120 minutos! (nunca llego a hacer nada).

Naufragar en el amor...

Nunca nos amamos como se debe, nunca me amaste como se debe. Nos quisimos, fuimos barcos que navegamos juntos, pero cada uno encapsulado en si mismo.Y las mareas de la vida imperceptiblemente nos fueron separando, y hubo un momento en que anduvimos a la deriva, y otro momento en que descubrimos que ya el mar nos había llevado muy lejos el uno del otro, a un punto sin retorno. No hay nada mas titánico que separarse desde el amor. Yo preferí derivar las cosas hacia la indiferencia y el odio, desde esos puertos es más fácil soltar amarras!

Inspirado en J.F.D.

Hoy me di cuenta 10:

Hoy me di cuenta que cuando leo en un colectivo me siento mas intelectual! Jajajaja.

Pocas Palabras!

A veces, cuando me pongo a recordar los meses compartidos, con sus idas y vueltas, con sus gratos momentos, sus lindas anécdotas y aquellos tristes recuerdos que mejor olvidar. Con sus mentiras y sus verdades, con sus risas y su lágrimas, con sus peleas y sus reconciliaciones, con sus engaños y desmentiras… me urgen unas ganas incontenibles de decirte tantas cosas! Me invaden por dentro miles de palabras que te escupiría en la cara si pudiera, miles de dudas, miles de certezas, que quizá nunca dije, nunca pude, nunca me salieron y que a veces creo tan necesarias y a veces tan al pedo! Porque me cansé de hablar y que no me escuches, me cansé de sentir que siempre repetía lo mismo sin ningún sentido! Palabras que a veces sobran porque nos dijimos todo lo que nos teníamos que decir, pero a la vez esa sensación de que nunca es suficiente, siempre hay algo más. Esas ganas de desahogarse. Y a veces me nacen cosas nuevas para decirte, pero me doy cuenta que todo quiere decir lo mismo! A veces te perdono y otras me vuelvo a enojar.
Hasta que encuentro mi centro, me paro y vuelvo a pensar. No hay nada más por decir, a veces hablamos de más, y son esas palabras las que mas hieren. Ese fue nuestro problema, revolver el pasado, no decir las cosas a tiempo, no escucharnos. El pez por la boca muere, y yo morí por tu boca!

El mito de las despedidas

This is not by me. Aunque pareciera! Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Comparto aquí un lindo cuento de un libro de un conocido autor, que me prestó una amiga y que me partió el corazón! ♥


- La primera de las cincuenta veces que se separaron lo hicieron para siempre.
Perdieron el crédito con Fernández cuando, a la séptima despedida, Leonardo le dijo que a pesar de la bronca y de la firme decisión que tomaba no había podido evitar dejarle a Graciela el número de su nueva casa. Graciela no tardó en llamarlo, y todo volvió a empezar. A partir de ese momento, Fernández no supo dónde colocar el caso de su amigo. Lo buscó en las obras completas de Freud y creyó vislumbrarlo en las páginas alucinatorias de Kafka. Mucho después, recién cuando comprendió el carácter siempre insensato del amor, Fernández se dio cuenta de que Leo y Graciela sólo repetían la historia de cientos de miles, y que intentando burlar el destino con el cerebro, el destino los encadenaba con la piel. La piel es una lámina delicada y frágil, pero manda con porfía y autoridad sobre cualquier otro tirano. Leo y Graciela descubrieron esa tiranía en un viaje en micro desde General Roca hasta Buenos Aires.
Los dos eran rionegrinos, pero de ciudades distantes. Él tenía 23 años, quería ser veterinario y viajaba para instalarse en la capital con sus tíos. Ella tenía 22, era maestra jardinera y viajaba para encontrarse con su primer novio. No se conocían ni de vista, pero le tocaron asientos contiguos y rápidamente entraron en confianza y se la pasaron charlando varias horas. Cuando a las 10 de la noche hicieron una parada para comer, bajaron juntos y eligieron una mesa apartada para seguir conversando sobre sus vidas y sus proyectos. Tomaron vino y se pusieron alegres, y a la medianoche se taparon juntos con una manta mientras se contaban confidencias, y en la madrugada ella le dio un beso en la boca y él la abrazó y hubo un silencioso revoltijo que duró cinco horas. Cuando Leo despertó estaban entrando en la ciudad, y tenía a Graciela dormida sobre su pecho.
Se recompusieron en el baño, intercambiaron teléfonos y cada uno bajó por su lado como si no se conocieran. En la plataforma, el novio de Graciela la esperaba con un ramo de rosas. Ella lo abrazó dando gritos de alegría. Leo les pidió permiso para retirar su equipaje y se fue silbando bajito. Una semana después, Graciela lo llamó por teléfono. Su novio trabajaba ese día y ella tenía una tarde entera para pasear: ¿No querés acompañarme? Leo la acompañó y terminaron en un albergue de la calle Tres Srgentos. Graciela no estaba feliz, pero no la carcomía la culpa sino la impresión de que su novio había dejado de ser quien era, que la química entre los dos había variado y que todo había sido una gran equivocación. A lo mejor te estás enamorando de mí, le dijo Leo con una sonrisa. Graciela asintió sobre la almohada húmeda y al día siguiente rompió con el novio y se internó con Leo en una habitación a pasar el resto de las vacaciones. Se despidieron con tristeza en retiro y él prometió que viajaría en un mes y medio al Alto Valle y que le escribiría cartas sinceras. Ella lloró todo el trayecto, y cuando llegó a General Roca le confesó a su madre que había roto con su anterior pareja y que había encontrado al verdadero amor de su vida. Se escribieron, se citaron en Neuquén, vivieron una Luna de Miel en el camping del ACA de San Martín de los Andes, y una noche, mirando el Lago Lacar, Leo le confesó que la quería en serio, pero que no podía renunciar a su carrera. Pretendieron que la distancia no destruiría el vínculo, pero al mes Graciela se había dado cuenta que su vida no tenía sentido dejos de Leonardo. Se mudó con una prima lejana, que vivía frente a plaza Falucho, consiguió un puesto de secretaria y el romance siguió con violentas vueltas de tuerca.
Al año, ella le pidió que vivieran juntos y Leo le dijo que no estaba preparado. Tocada en su orgullo, Graciela lo dejó. Él anduvo un tiempo solo y desconcertado, y al final fue a buscarla al trabajo. Todo volvió a fojas cero. Pero la melosa insistencia de Graciela sofocaba siempre a Leo, y en un momento él hizo de tripas corazón y le planteó que tomaran distancia. Veinte días mas tarde, Leo desayunaba en un bar de Palermo y vio que ella lo esperaba en la vereda, llorando y sin paraguas, bajo una lluvia torrencial. Leo no pudo resistir ese cliché. Alquilaron un monoambiente y cohabitaron un año plagado de rayos y centellas. Los dos fueron al psicólogo y empezaron el espinoso camino del autoconocimiento. Desde esa nueva conciencia se dieron cuenta de que no se convenían. Asistidos por sus terapeutas llegaron a una separación civilizada y racional. La separación duró hasta el cumpleaños de un amigo: pasados de copas se fueron juntos de la reunión y reiniciaron sobre el césped, de madrugada y frente a las espesuras del Rosedal, lo que siempre dejaban inconcluso.
Ya tenían todas las palabras necesarias para entender que, en cierto modo, eran incompatibles, pero el instinto los doblegaba y pensaban que eso era un signo imposible de desoír. Se dedicaron, no obstante, a desoírlo sistemáticamente: Leo se puso de novio con una cirujana cardiovascular y Graciela, despechada y doliente, con un personal trainer. Pero de vez en cuando se encontraban fortuitamente, se cruzaban una mirada o un e-mail, y los edificios emocionales que cada uno intentaba construir aparte se derrumbaban en un segundo. Volvían, siempre estaban volviendo. Cargaban las orejas de sus amigos, a quienes lograban convencer de que ella era una “bruja conflictuada” y él un “insufrible caprichoso”, y después los obligaban, con sus bruscas reconciliaciones, a retroceder en chancletas y a quedar en situaciones incómodas.
Fernández reconocía que Leo era sublime en las despedidas y que quizá se había vuelto adicto a ellas. Despidiéndose hasta nunca jamás era un héroe caminando hacia la gloria. Y la verdad es que, en su fuero íntimo, también Graciela parecía regocijarse con aquél glamoroso rol de heroína romántica y abandonada. Así que los intentos por terminar aquella historia, tuvieron ribetes tragicómicos. Hubo quema de libros y de camisas en ceremonias paganas, bofetadas histéricas que casi los llevan a la comisaría, recriminaciones a los gritos en un restaurante repleto, llantos y llantos, y largos meses de silencio, duelo y abstinencia.
La penúltima vez que se separaron fue en el aeroparque Jorge Newbery. Leo volaba a Mar del Plata, por negocios, y Graciela le aguantó un monólogo de cuarenta minutos en la confitería. Leo le explicaba, con lógica cartesiana, por qué debían tomar rumbos diferentes, por qué hasta entonces no lo habían logrado, por qué se estaban haciendo un daño estéril y por qué el destino les deparaba, por separado, buena ventura y reconocimiento. Él tomó la valija de mano, le dio un beso en la mejilla y cruzó las fronteras aeronáuticas sin mirar atrás. Legó a Camet después de llorar cuarenta y cinco minutos seguidos, se lavó la cara en el baño y cambió su pasaje para regresar de inmediato. Cuando ya en Buenos Aires pasaba por el vestíbulo, arrastrando los bolsos y jadeando su miedo en busca de un radio taxi, tuvo la fortuna de pasar por la confitería y descubrir que su ex novia seguía sentada en la misma silla, frente al mismo posillo de café, con la misma mirada perdida. Se abrazaron cinematográficamente: tres turistas brasileros los aplaudían con fervor.
Había que rendirse a las evidencias. Así que una tarde de invierno de 1996, firmaron en el registro civil de la calle Mendoza, y hubo champagne y arroz y promesas de perdices y profecías de amor eterno.
Estuvieron casados siete meses, dos semanas y cinco días. Y entonces sí, entonces se separaron para siempre. -

Hoy me di cuenta 9:

Hoy me di cuenta que soy adicta a hacer listas! Mi sister me lo hizo notar. Y cuando digo adicta, es porque realmente hago listas de TODO. Desde la lista del super, de las actividades para realizar durante la semana, de las cosas a comprar durante la semana y de los invitados a mi cumpleaños, hasta listas mas extravagantes con los salones de fiesta que conozco en toda la ciudad, las películas que vi en toda mi vida, las películas que quiero ver en el futuro más inmediato posible, las cosas que tengo que llevar para un viaje, etc. Yeah! I'm a really OBSE! jajaja

Amar es eso, amarte en todo!

Si hay algo que nunca me voy a olvidar es que siempre que me mire al espejo, puedo estar orgullosa y tranquila. Porque aunque no haya funcionado, lo di TODO! Luché hasta mas no poder, hice lo posible y lo imposible también, AME! Amé como realmente se ama, como se debe. Sufrí del dolor más grande y el sentimiento mas noble. Amé sin esperar nada a cambió, amé sin recibir, amé hasta las lágrimas. Constantemente estamos buscando alguien que nos ame, pero yo amé SIN ser amada! Y eso es amar! Amar mas allá de todo y de todos!
Vivimos esperando la demostración de amor del otro, nos quejamos si no recibimos, exigimos, ponemos a prueba, desconfiamos, estamos mas pendientes de cuan cierto es el amor que nos ofrecen, que del amor que damos!
Es realmente importante si nos aman hasta el cielo, el infinito o la luna? Yo no se hasta donde me amaron, de hecho no se si me amaron, pero qué me importa? No tengo nada de qué avergonzarme! Porque yo sí amé, porque lo demostré con hechos y no sólo con palabras. Yo se lo que fui capaz de hacer o dejar de hacer por amor. Siempre que dije "te amo" fue conciente del verdadero valor de ese sentimiento. Por supuesto que es mas fácil que el otro cambie, que aquel que dice amarnos deje de hacer lo que nos molesta y empiece a hacer lo que queremos, pero eso NO ES AMAR! Amar es que nuestra felicidad sea la felicidad del otro, que hacerlo feliz nos haga feliz, amar es adaptarse, estar dispuesto!
Muy pocos aman de verdad, la mayoría se ama más a uno mismo, y no está mal, seguro se sufre menos, seguro es mas sano, pero la satisfacción de saberme amadora, me llena de orgullo de por vida. Porque AME como se debería amar... aunque no se lo recomiendo a nadie!

Hoy me di cuenta 8:

Hoy me di cuenta que ODIO a los colectiveros. Sorry si ofendo a alguien, pero la verdad que no me importa, así como a 3 conchudos de la linea 37 no les importó que yo estuviera parada en la parada levantando la mano Y SIGUIERON. Sisisi, LOS ODIO. Por qué carajo se creen con derecho a determinar mi horario de llegada a casa eh??? ¬¬ Grrrr.

Hoy me di cuenta 7:

Hoy terminé de reconfirmar (porque de esto me había dado cuenta hace mucho) que soy adicta a internet!

Printemps!

Debo admitir que me equivoqué, debo agachar la cabeza y dejar mi orgullo de lado (créanme que esto representa importante sacrificio para mi: miss orgullo) porque THANKS GOD mis pronósticos (no sólo climáticos) para el día de la fecha fueron erróneos. Por suerte mi anti printemps sólo se debió, supongo, a un domingo deprimente, pero pude dejarlo atrás después de aproximadamente 10 horas de sueño profundo!

Si bien no salí anoche, nadie me regaló una flor, ni hice pic-nic con sanguchito y mate, el simple hecho de levantarme acompañada (quisiera poder decir que fue un chongo, pero no, fue una amiga, pero acompañada al fin), abrir la ventana y ver el radiante día me puso de buen humor! Me tiré encima todas las prendas coloridas que encontré en el placard, y me fui a almorzar con dos amigas. Caminé por una plaza (una de las pocas no invadidas por quinceañeros) y estuve lo mas en contacto con la naturaleza posible.

No hice nada del otro mundo, nada que no haría en un día de no primavera, pero cualquier cosa, sin duda, superaba ampliamente mis expectativas o mejor dicho, mis NO expectativas.

Hoy me di cuenta 6:

Hoy me di cuenta que odio comer cerealitas porque se te quedan en las muelas ¬¬

Spring Day!

Mañana es el día de la primavera en la Argentina. Si, no dije nada que no supieran todos. En fin, la cosa es que esto me deprime de sobremanera.

En primer lugar, el clima NO PRIMAVERAL, no me pone en situación.

En segundo lugar, si bien no tengo facultad (porque también es el día del estudiante), sí tengo teatro, y la mayoría de mis amigas trabaja. Es decir que queda descartado el pic-nic bajo la lluvia (porque como dije la fecha indica que llega la primavera pero el pronóstico no). De modo que no voy a festejarlo y simplemente va a ser un día mas. No voy a comer sanguchitos, ni tomar mate al aire libre, nadie me va a regalar flores (ni mucho menos yo regalarle a alguien).

En tercer lugar, me pongo a pensar y si bien es deprimente no poder festejar o celebrar, o simplemente disfrutar el día con amigos por distintas responsabilidades que pueda tener, creo que más deprimente sería ir a plaza francia y darme cuenta que ya no encajo con el entorno. Notar que a mi alrededor solo hay pendejos de 15 años, floguers o emo, peleando por quién tiene la posta del mundo, y envidiar a las parejitas besandose, que si bien seguro son lesbianas, aunque sea tienen pareja (porque si querés ser como cumbio tenés que ser torta).

Por último, hoy a la noche podría salir ya que mañana por el solo hecho de ser 21 de septiembre no curso (a pesar de haber tenido casi dos meses de vacaciones de invierno por la Gripe A) y eso significa que no TENGO que madrugar. Podría ir a bailar, pero de mis amigas la que no trabaja mañana trabajó hoy y está cansada, la que no se siente mal, tiene que estudiar o preprarar entregas varias, en fin, poco tentador salir sola. Podría ir al cine con un supuesto novio... PERO (porque siempre hay un pero) a pesar de la llegada del mes en el que florece el amor, yo estoy mas sola que un potus!

En fin, mañana es el día de la primavera en la Argentina y esto me deprime de sobremanera (como si ser domingo no fuera de por si deprimente). Whatever, happy spring day!

Hoy me di cuenta 5:

Hoy me di cuenta que cada vez disfruto más de ir al teatro! :)

A Modo Mio.

En esta vida hice lo que pude

No sé si hice poco o quizás mucho

No creo que fui un santo y esto lo comprende dios

Lo comprende dios...

Fui caminando con lluvia y con viento

Viví la risa y también el llanto

Y muchas de esas veces me quede muy solo yo

Y pude seguir todo siempre al modo mío

Al modo mío, al modo mío

No se si lo creerás, al modo mío

Al modo mío, al modo mío

Quisas me equivoque, al modo mio.

Y tu que apareses de improbiso

En un momento das dolor a todo

Es tan distinto e importante

Que tengo temor, que tengo temor

Y quisas y yo podre decirte que

Amo al modo mio.

Al modo mio, al modo mio

una vez mas aun al modo mio

al modo mio, al modo mio

y al fin llegaste tu amor mio.

Hoy me di cuenta 4:

Hoy me di cuenta, que lo mejor de trabajar, ES COBRAR! jajjajja
yeaaahhh queridos lectores, hoy fue un día A GO TA DOR! peeeero, cobré! I'm not more a fucking jobless! Cómo me siento al respecto? Un poco menos inútil, pero queee PAJA!

Amar en tiempos revueltos.

Hay algo que siempre me llama la atención y es la terrible forma en la que todos (o la gran mayoría) hablamos de nuestros EX!

Es cosa de todos los días escuchar barrabasadas denigrando al IMBÉCIL de nuestro ex (incluso yo me desahogo con ellos) pero si realmente me pongo a pensar, en algún momento YO ESTUVE ENAMORADA de ese forro mal parido, hijo de puta, que no sirve para nada, que de tan machista no me supo valorar y garca como ninguno! Ese imbécil que se cree mil, la tiene chica y se siente superdotado pero es precoz! (por nombrar algunos de los insultos más utilizados) JA!

PERO, yo soy partidaria de no culparse por elecciones pasadas, no arrepentirse! Las cosas cambian, nosotras cambiamos, y con nosotros también cambian nuestras necesidades! Aquel que hoy concideramos un idiota, en algún momento tenía lo que nos hacía falta. Por algo en algún momento cupido nos flechó! Y no creo que esté bien renegar de nuestro pasado. Uno quizá no se da cuenta de esto, probablemente no somos muy concientes, pero es probable que el que te hizo cornuda te haya dado la familia que en ese momento necesitabas (incluso hasta may be, te enamoraste más de su familia que de él), el que te maltrataba al mismo tiempo te daba la bola que otros no te daban, el buenudo (más conocido como boludo) te entendía cuando te sentias incomprendida, el feo hacía todo lo que le pedias mientras vos sentías que otros te explotaban, el machista estaba SIEMPRE que lo necesitabas cuando tus amigas se borraban! Pero es lo natural, las cosas CAMBIAN, querramos o no, y lo bueno de poder tener a esos odiados EX, es que llamarlos así, significa que no nos quedamos atadas a aquello que alguna vez nos hizo bien, pero que hoy en día no necesitabamos! Es fácil resguardarse en alguien cuando uno está mal, lo difícil es darse cuenta cuando ya no nos hacen mas felices!

Si hay algo peor que tener como EX a un idiota... es tenerlo como actual!

Hoy me di cuenta 3:

Hoy me di cuenta que SIEMPRE que voy a revolverle los placares a mi abuela, encuentro algo nuevo para robarle! yeaH! I love retro!

a quién le escribo?

Hoy volvía de teatro tipo 11.30 pm, un horario en el cual se puede viajar tranquila, sentada, sin mucho tráfico y sin tener que jugar un tetris humano en el colectivo para llegar de una punta a la otra, atajándote de cualquier caño ante una frenada brusca (y cuando digo CUALQUIER caño, es literalmente CUALQUIER caño), dejando pasar al que quiere salir, sin apoyar a nadie y sin que nadie te apoye. En fin, en ese horario en el cual el viaje se puede disfrutar y aprovechar para pensar en algo mas, como por ejemplo meditar sobre la dedicación de mi blog. Es decir, cuando escribo, no se para quién lo hago (mas allá que lo haga para mi misma). Un mismo texto puede estar dirigido a alguien, a nadie o a todos. En realidad creo que depende del día que lo lea. Por ahí cuando lo escribí pensé en alguien, pero otro día lo leo y no pienso en nadie, y un tiempo después podría ser dedicado a varios, a cualquiera, a todos y a ninguno. Ahora por ejemplo, este texto, en realidad no está dirigido a nadie, nadie se puede sentir identificado, es más como un autoanálisis, de hecho no se por qué estoy subiendo esto, es como si se lo estuviera explicando a unos lectores seguidores que no tengo, como si alguien además de mis amigas (que viven al pedo y a las que igual agradezco) lo fuera a leer. En fin, hoy pensé esto y me nació escribir lo que pensé. Y como sigo pensando sigo escribiendo. Y sinceramente no se me ocurre un final copado, porque simplemente no tiene final. Bue, creo que he escrito cosas mejores que estas y que el día de hoy me dio muy buen material, no se por qué elegí escribir esta boludes.

Hoy me di cuenta 2:

Hoy me di cuenta de varias cosas (thanks god) :
- soy mas colgada de lo que pensaba (pensé que habia perdido una bolsa, la rastrié por cielo y tierra y estaba en casa!)
- me molesta de sobremanera que los colectiveros vayan lento para cumplir su horario, teniendo toda la calle vacía.
- aunque no lo demuestre, no podría estar mas orgullosa de los papás que tengo! (mamá plisss, abstenete de todo tipo de comentario cursi y dejalo para el detrás de escena, no lo hagas público, thanks!)

Hoy me di cuenta 1:

Todos los días se puede aprender algo nuevo sobre uno mismo. Hoy voy a empezar un proceso de autodescubrimiento, y mi meta es aprender por día, al menos una verdad personal, hasta el momento desconocida (por mi).

Por ejemplo: hoy me di cuenta que me resulta imposible arrancar el lunes aunque los domingos me acueste temprano. (y por ende nunca mas postergar el baño para la mañana siguiente porque por mas despertadores que utilice, SE que no me voy a levantar con el tiempo suficiente).

Lo esencial es invisible a los ojos

“Lo esencial es invisible a los ojos”. Conocidísima frase hecha que por mas trillada, no deja de ser cierta… y es que hoy en día más que nunca, parece que nos olvidamos que tenemos cinco sentidos! Vivimos acelerados, apurados por llegar primeros como en una maratón, sólo vemos la meta, el cartel de llegada y no reparamos en lo que pasa alrededor. Solo vemos al que llora, escuchamos al que grita. Ya no se interpretan miradas, no se huele el miedo, ni se siente la tristeza del otro. Solo percibimos con los ojos.
Pero yo, por ejemplo, si estoy mal no lo expreso, si me enojo me callo, si estoy triste lo disimulo, no lo demuestro y entonces, nadie lo ve, nadie lo siente, nadie lo escucha, nadie lo huele, es invisible a los ojos!
Una vez conocí a alguien, que veía mas allá de mis ojos, que escuchaba mas allá de mis palabras, que olía mis miedos, que tocaba mi alma, que saboreaba mi dulzura y sabía cuándo estaba amargada, sabía lo que me pasaba mas que yo misma. Y era tan mágico, que me tenía obnubilada! Para mi era perfecto… hasta que abrí los ojos!

I'm not a girl, not yet a woman...

El otro día, una compañera me dijo que parecía más grande.
A los 17 años no hay nada mejor que aparentar de 18 o más, aunque sea para el patovica del boliche. A mi edad ya mucho no importa, pero estoy segura que a los 25, si me dicen eso me voy a querer matar (o matar al “pocos pelos en la lengua” que me lo haya dicho).
Mi compañera después trató de arreglarla diciendo que no era físicamente sino que parecía mas madura que otras chicas de mi edad. Qué se yo… puede ser que el que recién me conoce me vea más centrada de lo que en verdad soy, más ubicada, más respetuosa, más callada, y todas esas cosas que van en aumento en el proceso de maduración. Pero, me basta sólo con romper el hielo para tirar abajo esa primera imagen SERIA que suelo generar y mostrarme como soy: una pendeja que se ríe de boludeces, que mira Casi ángeles y es fanática de los teens (y que si no llega a verlo LO GRABA), que cree en la fidelidad, que hace berrinches cuando algo no le gusta, que sueña con casarse de blanco, que todavía no superó su viaje de egresados, que no quiere trabajar, que no se lava ni su ropa ni sus platos y que a veces duerme en medio de sus papás, esa INMADURA que con mucho orgullo soy! JA!

...

Weekend no inspiration!

WTF???

Hace poco una amiga me contó que no sabía qué hacer con su novio (es decir, no sabía si dejarlo o no). Yo no digo que dar consejos esté mal (incluso vivo pidiéndolos) pero supongamos que la mina prefiere estar sola que mal acompañada. De qué le serviría que yo le dijera: “no seas boludaaa! Nadie saca el pie de un bote hasta no tener el otro bien apollado en el piso! ;) ”? (y por si mi brillante metáfora no fue del todo clara, me refería a que nadie deja a un novio hasta que no encuentra uno mejor!). Acaso, mi consejo no la confundiría mas de lo que pobre friend ya está?
Finalmente, mi consejo fue: “hacé lo que sientas!”. Y aunque estoy segura no le sirvió de nada y mi opinión no le aclaró ni un poco el panorama, al menos no le embarré mas el parabrisas!
Aparte… HELLO! Si pudiera arreglar ALGO… arreglaría mi vida!

Que digan lo que quieran!

Continuando con la dificultad de tomar una decisión, me atrevo a hablar de algo aún peor... y es que al arduo trabajo de elegir, generalmente se le suma la no menos importante "influencia del entorno". Porque si esto era de por sí difícil, ahora encima aparecen palos en la rueda, pozos en el camino, o mas explicitamente: fuckings intrometidos, que en lugar de ayudar nos la complican, en vez de tirar una soga, nos tiran un ancla!
Muchos se jactan de hacer lo que quieren sin importarles las opiniones ajenas, pero a mi no me jodan, es oooobvio que hasta el mas heavy de los mortales (incluidos Luis D'elia, la Tota Santillán, el Pity Alvarez y hasta el mismísimo "heavyrejodido") alguna vez se dejaron llevar por la presión del entorno!
Lo peor... es que igual lo voy a seguir haciendo, me voy a seguir volviendo loca con lo que me digan los demás, pero conciente que soy una boluda influenciable!

La única libertad real!

Por qué es tan difícil tomar una decisión? Dar ese gran paso, animarnos, elegir entre dos o mas opciones?
Uno viene derechito, por su camino, sin apuros, tranquilo, disfrutando del paisaje, de la compañía de alguien o de la propia soledad, hasta con una linda música de fondo siguiendo casi por inercia, sin pensar demasiado… hasta que a pocos metros, sin carteles de advertencia, se presenta una bifurcación. No hay opciones de seguir derecho y la única que queda es elegir! SI, decidir por dónde se va a continuar este largo viaje, y esto es lo más difícil. No nos sentimos preparados, no queremos, no nos gusta, tememos equivocarnos.
Algunos deciden volver atrás, pero yo creo que es una pérdida de tiempo, y habiendo tantos lugares hermosos que conocer, no tiene sentido volver… otros paran para analizar y sólo ven como los más arriesgados lo esquivan y se mandan, pero esperando se nos puede pasar la vida! Por qué no nos arriesgamos? Por qué en lugar de dudar tanto, no disfrutamos de la única libertad real que nos queda, que es tomar nuestra propia decisión?

Sábados de Gloria!

No hay nada mas lindo que atardecer sola en casa, tirada en la cama sin limite de horarios, leer una buena revista (algo que no requiera mucho esfuerzo mental), tomarte un rico cafecito (si es capuchino mejor), acompañado de un cigarrillo (o varios)… ver algo absurdo en la tele, escuchar un buen cd o ver alguna comedia romántica. No pensar, no hablar, no sentir y olvidarse de todo tipo de responsabilidades! Recuperándose de una agitada noche de viernes, para ya con las energías renovadas y después de unos “reguetones” que te hacen subir, poder disfrutar de una futura agitada noche de sábado, y morir en la depresión de los domingos.

A mi abuela en su cumple!

Siempre ten presente que la piel se arruga,

el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años.

Pero lo importante no cambia,

tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier teleraña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas, sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡Pero nunca te detengas!

Si querés llorar, LLORÁ!

“No llores” respuesta común y automática ante la tristeza, el dolor o el sufrimiento de los otros. Ese típico imperativo disfrazado de consuelo que nadie puede evitar soltar ante esta situación. Pero si necesito llorar, si quiero desahogarme, porque fucking mierda no debería o no podría hacerlo?? Muy erróneamente las emociones en algún momento se catalogaron en dos grandes grupos: “buenas” y “malas”. Percibimos como “buenas” a las asociadas al placer, la felicidad, y todo aquello que nos hace sentir bien. Y “malas” son aquellas vinculadas con el dolor, la tristeza y la insatisfacción, por eso a estas últimas hay que evitarlas! EVITARLAS? Si algo me pone triste, me pone triste y punto. Lo exploto. Y si voy a estar triste, voy a estar BIEN triste. Si algo me enoja, voy a estar BIEN enojada, y si algo me da impotencia voy a estar BIEN irritada. No es lo lógico? Por qué motivo se supone que eso está mal? Por qué habría de tapar mis sentimientos? Lo que está mal no es llorar, lo que está mal no es estar triste, lo que está mal no es sufrir, Is the life! Lo que está mal, es creer que ESO esta mal! Cualquier emoción puede ser una oportunidad de crecimiento, de cambio, incluso (y hasta sobre todo) las que nos causan dolor! La idea es utilizar al llanto como un pasaje a algo mejor, a una mejor calidad de vida, usarlo como impulso! Vivir la debilidad, no significa renunciar a la fortaleza!
El mundo se empeña en ilusionarnos con una vida feliz que podemos transitar sin sufrir nunca. Forget it. Ni lo sueñes. Hello, cuántas lágrimas habrá derramado cenicienta mientras toleraba los denigrantes maltratos de sus hermanastras hasta encontrar a su príncipe azul? Pasa en los cuentos de hadas, por qué no te puede pasar a vos? (y con esto me refiero a la parte del llanto, si esperas un príncipe azul allá vos, que la suerte te acompañe!). No nos auto engañemos! La felicidad absoluta no existe! No se puede estar todo el tiempo arriba, y si hay algo que me hace bajar, no soy una looser, SOY HUMANA! Para poder sentir y experimentar todas las emociones libremente, hace falta fortalecer el vínculo con el propio ego, ese que generalmente nos odiaría si dejáramos que nos vean llorar en público. Whyyy? Hay algo mejor que explotar en llanto si necesitas desahogarte? No soy masoquista por eso (ni emo, vale aclarar) simplemente toda pérdida implica un proceso de duelo, y para superarlo, primero tengo que atravesarlo. Y si lo quiero atravesar llorando, pataleando, encerrada en mi casa por días, qué?
Una de las cosas que nos diferencia del resto de los seres vivos, son las emociones, la capacidad de sentir! EXPLOTALA! Y si me ves mal, dame un paquete de Tissue, dejame sola si no sabes qué decir, abrasame, hace cualquier cosa que se te ocurra, pero NUNCA me digas “no llores”.

la vida es un boomerang!

Estoy indignada. Si, INDIGNADA! Una se mata días y días haciendo un trabajo de hormiga para recomponer la vida que el imbécil de nuestro ex arruinó, para que ellos, como quien no quiere la cosa, tiren todo por la borda con un fucking mensajito, llamado, o fuera cual fuere su medio de aparición. Como si tuvieran derecho alguno a contactarnos después del dolor que seguramente nos causó (porque aunque los dejemos nosotras, algo malo SIEMPRE hacen, simplemente por ser de la raza humana con el privilegio de hacer pis parados y donde carajo se les pinte!). Y es inevitable, todo ese arduo sacrilegio por recuperar la figura (que producto de la ruptura y la cantidad de dulces que esto te hizo ingerir, perdiste), la cantidad de lágrimas que derramaste, los litros de alcohol que tomaste para lucir aunque sea por una noche la sonrisa, las horas que pasaste recordando los lindos momentos compartidos, extrañándolo, puteándolo en todos los idiomas, etc. de un momento al otro terminan siendo completamente al pedo porque a él se le ocurre llamarte “para ver como estas”. Y te la hace bajar! Vos, que venias con toda tus energías renovadas, con mil proyectos, llevándote el mundo por delante y orgullosa de haber superado la depresión post-relationship, te encontras nuevamente rodeada de Kleenex, comiéndote la fábrica entera de Milka y hablando de él con todas tus amigas como si ocupara todavía alguna parte de tu vida. Pero en definitiva terminan logrando eso, volver a ocupar gran parte de tus pensamientos (por no decir todos). No es muy difícil de entender man, si no estamos mas juntos, haceme la vida a little mas fácil y DESAPARECE! Pero por más sencillo que sea, ellos nunca lo van a entender, y eso es lo que me indigna. Por eso, mejor no seguir esperando cosas de ellos, porque es imposible que hagan algo cuando una se los pide, incluso que se borren. La vida es un bumerang, todo lo que va vuelve, incluidos LOS EX.

el que se va sin que lo echen...

Dicen que el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen. Dicen.
A mi no me echaron, y hasta se podría decir que yo eché de mi vida a aquella persona que me hacia mal. O al menos eso intenté. A mi no me echaron, yo eché, o yo me fui. Pero si nos dan motivos para irnos, no es lo mismo que si nos estuvieran echando? Aquél que nos lastima, de alguna manera nos está echando, nos está abriendo la puerta para que solos elijamos irnos, para no sufrir mas, para no ser lastimados. Y el que vuelve… tampoco vuelve porque si! Si uno vuelve es porque esa puerta por la cual alguna vez nos fuimos, echados o no, se entornó y dejó entrever un pequeño rayito de esperanza. Pero nadie vuelve sin dudar, sin cuestionarse por qué sin en algún momento elegimos irnos, o nos echaron, ahora intentamos volver? Acaso si nos echaron podemos volver, pero si nos fuimos no? Acaso siempre es necesario que nos llamen para volver?
Si volvemos es porque ALGUIEN o ALGO nos llamó: el corazón, el deseo, la esperanza, los recuerdos… motivos para volver sobran, lo que falta es animarse.

WOW HOT!

Odio el otoño, odio el invierno... i like esta muestra gratis de verano, este anticipo de colección primavera/verano 2010 sooooo much! Sí al verano. YEAAAHH!

¡Que pase el que sigue!

Si hay algo que DETESTO es hacer trámites. Me molesta, me irrita, me saca, me pone nerviosa. Desde que me levanto (tempranísimo SIEMPRE, porque los trámites nunca son breves y pueden llevar horas y horas, y se supone que al que madruga Dios lo ayuda…) que estoy con miedo de no llegar antes que cierre, de llegar y que JUSTO ese día no atiendan (me ha pasado), o de una vez en el mostrador me falte algún fucking papel. Porque es ley, te piden taaaantos papeles (DNI, cédula, pasaporte, carnet de obra social, foto 4x4, plata, el papelito del turno, fotocopia del DNI, partida de nacimiento, 5 fotocopias de la partida de nacimiento –de ambos lados obvio-, la ultima factura de la luz, de Internet, de teléfono, fotocopia del DNI de todos tus parientes, análisis de sangre, etc.) que siempre alguno te olvidas, se te pierde, o no lo encontras. Pero si hay algo que me indigna (y que me indignó ayer precisamente) no fue justamente tener que levantarme hiper temprano y llevar los mil papeles correspondientes, sino que me exijan todo “por las de la ley” como si viviéramos en un país políticamente correcto. Yo no digo que haya que transgredir la ley, que no haya que cumplir las normas, pero en qué carajo cambia que tenga el DNI actualizado o tenga el de menor??? Si no tengo el actualizado es porque vivimos en una sociedad TAN segura, que me lo robaron!!! Es mi culpa ahora que no pueda salir a la calle tranquila porque me pueden robar el DNI y a la larga esto me va a impedir hacer otro tipo de trámite?? Es también mi culpa haber nacido en una república con unos departamentos estatales TAN bien organizados que tenga que esperar TRES MESES para que me den el duplicado del fucking DNI que un hijoputa me robo?? Ahora no me jodan si al registro lo tengo que comprar, es la única alternativa que me deja esta Argentina en la que vivo.

Basta de penas.

Fui consumiendo infiernos, para salir de vos… para que vos salgas de mi, de mi corazón, de mi cuerpo, de mi alma, de mi cabeza… de donde sea que te hayas metido y acomodado con la ilusión de que lo nuestro fuera para siempre! No es imposible, hoy no puedo sacarte de mi mente, pero de mi vida ya no sos parte. Porque vos lo quisiste así. Porque no hiciste NADA para cuidar mi presencia y lo que eso significaba. Yo te di TODO sin recibir nada. No se cual será tu pena, pero la mía es todo eso que podría haber sido pero no fue… mi pena sos vos, por eso hoy digo basta, BASTA DE PENAS!

No escucho y SIGO!

Hace un largo tiempo, cuando mi soledad estaba acompañada, cuando antes de dormirme todavía me cantabas, cuando caminaba a tu derecha y tomando mi mano cuidabas mis pasos, cuando todavía me abrazabas y me decías te amo con brillo en los ojos a cada rato para no dudar de la veracidad de tus palabras, cuando extrañarte tenia sentido, cuando una película de terror o suspenso no me daba miedo porque tú me protegías, cuando lloraba y tú me consolabas a besos, cuando las horas no alcanzaban para tanto amor, jamás creía que algún día terminaría, imaginarme seguir sin ti era imposible. Y acá estoy, y hoy sigo. Mi vida sigue. Sigo recordando, sola con mi soledad, aquellos meses de tu compañía. Sigo durmiendo aunque no me cantes, sigo caminando aunque nadie me de la mano, sigo recordando tus abrazos y tus palabras aunque sean mentiras, sigo extrañándote aunque no tenga sentido, sigo viendo películas de terror o suspenso aunque me den mucho miedo, sigo llorando aunque no me consueles. Sigo haciendo las mismas cosas, quizá más. Sigo pasando por esa plaza en la que mas de una vez nos peleamos, nos reconciliamos, nos reencontramos, nos divertimos, nos besamos, lloramos, nos abrazamos, nos gritamos y hasta nos insultamos, en la que nos amamos, y que hoy solo es parte de mi camino, la cruzo y sigo. Sigo viajando aunque no sea para verte, sigo comiendo aunque no me cocines, me sigo bañando aunque no me enjuagues, sigo hablando por celular, mandando mensajes y gastando todo mi crédito antes de fin de mes aunque no sea contigo, sigo comiendo dos corazones aunque no me los regales, sigo odiando la electrónica aunque ya no tenga que escucharla cotidianamente, sigo fumando aunque tú no me compres los cigarrillos, sigo entrando a mi casilla de mails aunque ya no me escribas, y sigo escribiendo aunque no sea a ti. Y pasó el tiempo, todavía nadie ocupó tu lugar, aunque todavía sigo durmiendo en diagonal, sigo buscando. Como siempre sigo riendo a carcajadas y como un cerdo, con un año mas sigo siendo la misma que conociste e intentaste cambiar, sigo igual de inmadura y libre como un barrilete. Y aunque a veces duela SIGO! No dejo que nada me detenga, aunque me caigo y patino, sigo. Todo siguió igual, y hasta te diría que te sigo amando, el único cambio es que NO SIGO SIENDO TUYA!

Sábado a la noche AGAIN!

Sábado a la noche otra vez! Sí pero lejos está de bailar este tema… esta vez mis planes son: quedarme en casa, quedarme en casa o mmm… quedarme en casa! Pero quién dijo que un sábado a la noche en casa no sobran actividades para hacer?? :
- leer un libro, chatear, ver películas, comer mucho, cocinar una torta, escuchar música, invitar amigas, invitar a mi novio, dormir…
Pero si fuera tan divertido no me jodería quedarme! No todo es tan fácil en la vida:
- quién fucking puede tener ganas de leer un sábado a la noche? Para eso está la semana y los apuntes facultativos (no es que sea inculta o poco culta, simplemente PAJERA).
- Quién puede ser TAN looser like ME, de estar conectado un sábado a la noche? (ojo que intentar, lo intenté! Pero los pocos ON LINE tienen de estado alusiones como: “saliiii – al cel!” ; “ESTA NOCHE ME LA PASO DIVIRTIENDOMEE!” ; “me fuiiii FIESTAA!”, y otras tantas frases del estilo, que me hacen sentir mas fracasada de lo que ya me sentía).
- Para ver películas me reservo los domingos (y no es que sea estructurada y no pueda romper mis hábitos ya establecidos) pero si lo hago hoy mañana no voy a saber que JORACA hacer!
- Comer A LOT… good option, SALVO, cuando el lunes me quiera sacar el pijama y al intentar ingresar en el jean, descubra que si no empiezo el gimnasio o aflojo con mis bajones nocturnos, voy a emprender mis días con un botón desabrochado para siempre! (o en su defecto tendría que comprar otro pantalón 2 talles más grandes – mínimo).
- No tengo huevos! Y por si se mal interpretó, con esto me refiero al ingrediente esencial para cocinar tortas.
- Al poner música tengo dos opciones: o poner “sólo baladas” y querer suicidarme, o poner un reggaeton que me la suba hasta recordar que no salgo (cosa que me haría bajar MAS que el “solo baladas”).
- Si tuviera amigas que al igual que yo no tienen planes… SALDRÍA!
- No tengo novio ok? Ni filito, ni chongo, ni hueso, ni fija, ni amigarche, ni touch and go, ni amigo con derecho a NADA!
- Por último, luego de este long análisis, creo que dormir is the best option, ya que no necesito mas nada que mi cama (que thanks god, está en el lugar de siempre, echa y esperándome con los brazos abiertos como diciendo “vení y acurrucate!”)
Por todo esto, me retiro, buenas noches y hasta luego.
PD: I hope your suterday be better than mine!